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我们该如何正视同龄中那些比自己优秀太多的人

2019-12-02 22:51:45

上大学时,班里百分之七十女生都比我好看。军训时,我吃惊地看着这么多素颜美人。而我站在队伍前面,平胸,脸上有痘痘。我刚进去就走路不小心崴了脚,她们漂亮又苗条,却不嫌弃我笨拙,早早轮流便骑了自行车带我。我们系成绩最好的女生,睡在我的下铺,她不仅成绩好,还乐于助人,所有同学都喜欢她。她眼睛大大的,胸型很好看,个子有一米六八,腿又直又长,她好像从来都不会累,一节课都不会拉下,我却总找着借口想多出去转转,又总惦记着打游戏。她便常常帮我整理一份材料,怕我考不过。去杂志社时,小哥哥才大我三岁,已经把一个省代理都跑遍了。他总是照顾我,让我负责版面,其实我知道,我写得不如很多人。但他宽容又会鼓励人,硬是带着我做完了四期。学长Z,他情商那么高,我总紧张不自信,可我要想很久的问题不知怎么提问,他笑笑就立刻帮我解答了。我们一起演话剧,他鼓励我让我演主角,我背了一整晚台词,还是没敢演女主,让给了又苗条说话又温柔的学姐。他才华横溢,脾气又温润,照顾每个人的感受。我跟他借参考书,他知道我压力大,在我心情不好时,也会拉上我和哥们去打篮球舒压。我心里感激他,也讲不出来。他很喜欢宝宝熊的面,我一吃面就会胖,可是每次晚上九点他叫我,我还是忍不住会去陪着,我也不饿,他说你吃啊,我说,哦。然后我就强塞下去,于是我长胖了二十斤。他恋爱前,我充当他的恋爱咨询,后来隔壁班的漂亮女孩经常在宿舍楼下小鸟依人地挽着他的手,他带她去打水。后来他们分手了,他失恋时很难过,我陪他从学校走到郊外,又走回来,走了三四多小时还是两个小时,记不清了,我听他说他的喜怒哀乐,我也不知道怎么安慰他,但他告诉我心里话,我便觉得已经很好了。有一次难得的机会,在湖边露营。火光燃起来了,我们大伙儿要手拉手跳舞,他拉着我冷冰冰的手,对我笑了笑,我紧张得说不出话,然后他到旁边接了一个电话,周围嘈杂,他对我也不防着,开了免提,我听到电话那头,女生声音又软又儒,让人好生怜爱。那个女孩说胃疼,他脸上显出焦虑的神色来,便让我帮他打个招呼,他就回去了。大家还在跳舞,我却开心不起来。我感觉自己真扫兴,一个人呆呆坐在湖边的石头上,看着月亮。后来有其他勇敢的小师妹追他,知道我们关系好,找我倾诉,问我,你喜欢他吗?我说,不会啊……她便放下心,说毕业了怎么办,我说,好像有一个桥段,可以跟心爱的人要第二颗扣子,这样对方就一直记住你吧。她便去要了。他后来给我说:这孩子还挺好玩的,这么言情的桥段倒是真的挺浪漫。我说,是啊…他毕业时,我站在四楼宿舍窗口,看着一群人送他,小师妹蹦蹦跳跳挽着他的手。他朝我窗口转过来时,其实我知道,他看的不是我,我还是慌张躲到了窗帘后面。上研究生时,跨校转系,我本来很开心,发现高中同学专业课满分进的学校,他问我考得怎么样,我没好意思开口说我刚刚够到分数线。开始读了,发现身边的人拿了不少红点奖,我连马克笔都不会用。那时开始开窍,不象之前暗恋的感觉了,暗恋只是怯懦,毕竟不心痛。开始很仰慕一个男生,忍不住被对方谈吐吸引,他特别有自信,也很会找话题帮我解围,他不仅聪明,而且做事特别坚持。我有次悄悄随便一搜,就是几百篇影评。我没有好意思再和他说自己有写乱七八糟的东西。短暂异地恋过一段时间,每天都觉得恍恍惚惚不真实,自己还是吓得逃走了。有次看到他给我写了一首歌词,很开心,却又觉得,真的像歌词所说,他朋友觉得我很不好吧,粘人又不独立。我知道,大意不在那几句,可我却忍不住敏感。我看到他空间里的女孩照片光彩照人,他笑得那么开心,我也没有敢以恋人名义要求删掉。我想,我只是他看过的一个很普通的人而已。我很想很想去他的学校,能够偶尔看看他的笑就会觉得活着很有勇气吧,但我没考上。他有次电话里忽然问我,几年后一起去美国好吗?我心里想的是,大概是怜悯我吧,可我能不能平安读完博士都不知道。我也不知道说什么。他后来来了日本,给我打电话,我想他只是路过来看我,我又笨拙地把他推开了,我觉得他值得更好的人。有一次,我看到他在某个食品网站写点评,我看到那天帮我改论文的地方,他吐槽那件事,那天我找了一个地方wifi不好用,他当着我面帮我都解决了,我当时特别感激他。可我在网站看到他写到我,只是说“和一个同学”。我心里难过了很长时间,一个人哭了很久。我喜欢了他那么久,他也是真切和我说是异地恋,可我连一个ex身份都没有。后来回头想想,他很多时候对我的好,也不过是我自欺欺人而已,有的人就是习惯性对别人好,我也不是独一个。毕竟他从头到尾从来没有主动说过他喜欢我。毕竟他那么闪闪发光,我又那么平凡,他不喜欢我也很正常。读博时,遇到第一个学姐,是生物学的博士,校外承办过模特培训,接电视台的活儿。她打篮球很厉害,皮肤又白又细,她社交很好,不像我,总处处在意细节,觉得她好像骗过我,其实也没太大事,但我伤心得无以复加,没有问。她后来主动找过我几次,要不要一起做点什么,我想了想,却还是停留在之前特别小的鸡毛蒜皮里走不出来。我可能永远没办法那么大气吧。本系学妹一边在日本某企业做设计师,一边完成了信息架构课题。人家一年做完我三年的课题,导师讲我效率低,我无地自容,却也没什么话可以说。慢慢有了自己的圈子。在母校开会吃饭,有更多优秀的校友,一个学长把我带进去认识别人,我很感激。听别人说他很厉害,我便回去搜他的paper,在我这么大时,他已经发表了十篇知名课题。他现在不过大我几岁,已经光环闪闪,之前让我帮忙找人推荐工作都是xx驻外办。找了工作单位,压力山大更严重了,净是常青藤名校的博士,情商还巨高,人家还谦卑得不行。我刚刚开始实习,两眼一摸黑,别人早已坐上了区域管理的位置。他们很照顾我,培训让我上去汇报小组成果,我真的很怂,最后还是拉了两个人我才好意思去讲。我长期都被同龄人的智商情商碾压着,同龄人始终比我优秀好多,和他们在一起,说压力不大,是假的。我到今天,都没办法完全正视同龄人中比我优秀的,因为差距太大了,因为人数太多了,他们聊的,我不懂,他们的关系,我有时也插不上话,我也不想一直被别人带,有时也真的想自己能聪明一点,就好了。我做的好多小事,从来不敢对他们开口,是真的拿不出来,自己都觉得丢人。有时觉得自己好像怎么爬都爬不到别人的一半一样。我有时甚至不敢去询问我的朋友,因为我怕打扰他们,他们太优秀了,他们该做很多很厉害的事,而不是帮这样一个卑微的我做很小很小的事。我便苦苦撑着,压力大了,就去跑步,当深深的孤单感袭来,会忍不住谴责自己“我怎么就没有那么喜欢搞学术呢?”“我怎么算财务就没有那么快呢?”“我怎么做软件就操作不熟练呢?”“我怎么就不能有那么久的心流呢?”有时跑完步、写个日记,练练字,打打游戏,大哭一场,也就睡去了。其实我也不想哭,我也不知道我怎么那么爱哭,我捂着被子一边抽泣,一边觉得自己好笑,也是醉醉的了。也不知道怎么就不像别人那么多正能量,大家对我都挺好的,已经超出了预料。但我总是没办法做到很释然,真的好想自己强大啊,强大到回报大家,起码不要拖累别人。每次被比我厉害的人说,被觉得我太好强的朋友误解,我心里其实都会难过的,但我不能让别人看成玻璃心,我怕别人觉得我在索要情绪价值,我就笑着,渐渐也会学着讲回去,解释或者说说笑话调节气氛,可有时也分不清轻重,不知别人怎么那么会化解危机,那么幽默又恰到好处,可我讲的笑话却都是冷笑话,我自己觉得好好笑啊,但别人都不笑的…我的解释似乎不知所云…后来我也就不讲了。别人解压都是练出肌肉了,我跑步这么久,还是肥嘟嘟的,不过我还在继续加油,我要假装自己是阿甘才行。其实,我连游戏打得也不好,超级玛丽打了这么多年也没通关一半,我一直在心里假装自己是蘑菇。我还特别喜欢打低龄化小游戏,比如qq龙珠和打鱼。王者农药我也只能打梦奇,别人把我带到星耀,我一夜就掉回黄金了。我从来不告诉周围人我在玩,我注册了别的号,因为他们都觉得玩这个的人很幼稚,又是复刻类游戏不尊重版权。可是大型3d我打不来,一打我就头晕。我还很喜欢农药的衣服、觉得很好看,还会偷偷攒钱买。虽然这样挫挫的,但还是心底觉得挺舒压…我还很喜欢在龙之谷里的家园钓鱼,凌晨醒来睡不着时,又不想穿衣服去跑步,我特别无聊,就买好多鱼饵,我能在游戏里看着鱼干,发呆钓半个小时,然后我又睡着了。我经常告诉自己,我唯一能做的,就是和自己比,一天爬一点点,承认自己是乌龟也挺好的,在一个没人认识我的地方,在知乎写下很多话,也会收到很多像我一样不够自信的孩子的心里话,我有时也不知道说什么,背着鸡汤,发着小表情,继续觉得自己挺无聊的,但还是很感激大家信任,起码不那么孤单。深夜夜跑时看看自己的影子,想想起码我鼓励对方了,虽然不知道有没有用,但可能就像我以前一样,能坚持多一些,坚持多一些,希望就多一些。然后再抬头看看清冷的月亮,继续假装自己充满力量,假装自己是自己的英雄、假装自己明天,后天可能哪天就会到达一样,假装他们就像一个个火炉,在前方,让我看到希望。为什么有了男朋友还会觉得其他男生更好?16岁刷了将近一年的知乎,现在三观混乱怎么办?年轻人最好要接触哪些东西?

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